Материалы

КАК НА САМОМ ДЕЛЕ ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ

Глава 1

ПРОБЛЕМА

    "Раньше это был такой послушный мальчик, прекрасно себя вел, - опечаленные родители поведали мне свою грустную историю. - Да, он казался  довольным и  никогда не  доставлял  нам  хлопот.  Мы следили,  чтобы   у  него  было  все  необходимое  для  хорошего воспитания: скауты,  бейзбол, церковь.  Правда, он всегда дрался со своим   братом и сестрой, - но это просто детская ревность, не так ли?  А в остальном,  с Томом не было никаких хлопот. Иногда он дуется и  подолгу не  выходит из  своей комнаты.  Но никогда  не было, чтобы он не слушался или огрызался или проявлял неуважение к нам.  Отец специально  следил за  этим: уж  дисциплины от Тома требовали предостаточно".

    "Это-то  и   поразительно.  Как  может  ребенок,  прекрасный, вышколенный, вдруг  ни с  того, ни  с сего  начать  якшаться  со всякой шпаной  и вытворять  такие безобразия! И так ужасно вести себя и  со взрослыми  и с  родителями!  Они  ведь  врут,  воруют,

выпивают. Том  такой угрюмый  и скрытный.  Он даже  не глядит на меня. Похоже, что он вообще не хочет иметь с нами ничего общего. И учится ужасно".

    "Когда вы заметили, что Том изменился?" - спросил я.

    "Ну как  сказать, -  ответила миссис  Смит. - Сейчас ему 14. Сначала мы  заметили плохие отметки. Около двух лет назад. Когда он пошел  в 6-й  класс, мы  обратили внимание,  что  ему  начала надоедать школа,  потом все  остальное. Он возненавидел ходить в церковь. Перестал  интересоваться друзьями  и все больше времени проводил в одиночестве, в своей комнате, даже разговаривать стал меньше.

    Но совсем плохо пошли дела, когда он начал учиться в старших классах. Том  потерял интерес  к своим  любимым занятиям, даже к спорту. Он  совершенно  забросил  своих  старых  друзей  и  стал водиться только с "трудными" подростками, подлаживаться под них, плохо относиться  к людям,  ему  наплевать  на  отметки.  И  эти хулиганы часто влипают в разные неприятные переплеты".

    "Мы пробовали  все, -  продолжает мать.  - Сначала  мы секли его. Потом запрещали смотреть телевизор, ходить в кино и прочее. Однажды так  было целый  месяц.  Мы  пытались  поощрять  его  за  хорошее поведение.  Мне кажется,  мы пробовали  все, что  только слыхали или  читали. Неужели  никто  не  может  помочь  нам  или Тому?!"

    "В чем  мы ошибались?  Неужели мы такие плохие родители? Бог знает, как  мы старались.  Может быть,  это врожденное,  что-то, унаследованное от  предков?  Может,  это  связано  с  физическим состоянием? Но наш педиатр обследовал его две недели назад. Надо ли повести  его к  эндокринологу? Сделать электроэнцефалограмму?

Помогите нам! Необходимо спасать Тома! Мы так любим нашего сына, доктор Кэмпбелл!  Что мы  можем сделать,  чтобы помочь ему? Надо что-то срочно предпринять".

    Потом родители  ушли и  в моем  кабинете появился  Том. Меня поразила его  приятная, внушающая  симпатию внешность.  Он стоял,  опустив голову, и изредка исподлобья поглядывал на меня,  но сразу же отводил  глаза.   Хотя и  было  очевидно,  что  это  сообразительный  паренек,  говорил  он   отрывисто,  грубовато,   неприветливо.   Понемногу освоившись, он  повторил в  основном те  же  факты,  что  и  его родители. А дальше он сказал буквально следующее: "На самом деле никому нет  до меня дела, кроме моих друзей". "Так уж и никому?" - спросил я.

    "Не-ет. Может, родители, не знаю. Наверно, они переживали за меня, когда  я был  маленький. А  сейчас, мне  кажется, им не до меня. Им куда важнее их друзья, работа, дела, вещи".

    "И вообще  - им  совсем ни к чему знать, что я делаю. Это ихне касается.  Я просто  хочу быть  от них подальше и жить сам по себе. А,  собственно, почему  они должны  обо мне  беспокоиться?

    Когда Том раскрыл свою душу, стало ясно, что у него глубокая депрессия, и он постоянно недоволен собой и своей жизнью.   Сколько он себя помнил, он жаждал теплых и близких отношений с родителями, но потом он постепенно отказался от этой мечты. Он

потянулся к  сверстникам, которые  принимали его таким, каков он есть, без  всяких фокусов  и требований, но ощущение несчастья у него усугублялось.     Это  банальная,  но  трагическая  ситуация  нашего  времени.

Подросток по  всем внешним показаниям был пай-мальчик в детстве, и до  12-13 лет никто не догадывался, что он - несчастен. Раньше это был  послушный мальчик,  к которому  ни у  родителей,  ни  у учителей не  было особых  претензий. Никто  не подозревал, что у Тома не  было ощущения,  что его принимают безоговорочно и любят безусловно. Хотя  родители горячо любили и заботились о нем, Том не чувствовал их искренней любви. Да, Том знал, что его родители любят и  заботятся о  нем, и  он не сказал бы вам слова поперек. Но тем не  менее у  него не  было ни  с чем  несравнимого  ощущения эмоционального здоровья  и равновесия,  ощущения, что  его любят полностью и  безусловно, таким,  какой он есть, не было ощущения тыла за спиной.

    Это действительно трудно понять, потому что мать и отец Тома были в самом деле хорошими родителями. Они любили и заботились о нем, как  могли и как знали. Воспитывая Тома, Смиты использовали знания из  книг и  советы друзей.  Да и  брак их был определенно выше среднего,  ведь они  в самом  деле любили  и  уважали  друг друга.

 
                        Знакомая история

 
    Трудно растить  детей в сложном  мире нашего времени.. Давление и нагрузки на  современную семью  настолько резко  усиливаются  с каждым днем, что не мудрено прийти в замешательство и уныние.     Рост  числа   разводов,  экономические   кризисы,  ухудшение качества обучения,  потеря доверия  к лидерам  страны -  все это лишает нас эмоционального равновесия.

    И  поскольку   родители  становятся  все  более  истощенными физически, эмоционально  и духовно,  им становится  все  труднее достойно воспитывать  своих детей.  Я убежден,  что  на  ребенка выпадает львиная  доля тяжести  от этих  нагрузок. В современном обществе в  самом бедственном положении оказываются именно дети, а им больше всего на свете необходима любовь.

    История Тома  слишком хорошо  нам знакома.  Его  родители  в самом деле искренне любят его. Они стараются изо всех сил хорошо его воспитывать, но чего-то здесь не хватает. Вы заметили, чего? Нет, не  любви, родители в самом деле любят его. Суть в том, что Том не чувствует этой любви. Стоит ли винить родителей? Я так не  считаю. Истина  в  том,  что  родители,  всегда  любившие  Тома, никогда не знали, как эту любовь показать.

    Как  и   у  большинства   родителей,  у   них  было  смутное представление о  том, что  необходимо ребенку: еда, дом, одежда, образование, любовь,  руководство и пр. Все это они обеспечивают по мере  возможностей,  все  -  за  исключением  безоговорочной, безусловной любви. Хотя любовь  и переполняет  сердце почти  каждого  родителя, задача заключается  в том,  как выразить  эту  любовь  к  своему ребенку.   Я верю,  что,  несмотря  на все  сложности современной  жизни, этому можно  научить тех  родителей, которые искренне хотят дать своим детям все необходимое для полноценной жизни.

    Учитывая, как  мало времени в действительности вечно занятые взрослые могут  уделить своим детям, всем родителям крайне важно знать, как на самом деле любить своих детей и уметь выражать эту любовь постоянно.

Какая форма дисциплины наиболее подходящая?

    При следующей  встрече Том  рассказал мне:  "Я помню случай, мне было  лет 6-7.  Даже сейчас мне обидно вспоминать об этом, а иногда это  воспоминание просто  бесит меня.  Я нечаянно  разбил окно мячом;  я ужасно  переживал и  даже спрятался  в лесу, пока мама не  нашла меня. Мне было так стыдно, я помню, как плакал: я чувствовал, что  вел себя  очень плохо.  Когда папа  вернулся  с работы, мама рассказала ему про окно и он высек меня.

    Я спросил: "А ты что-нибудь сказал отцу?"

    Даже сейчас слезы душили мальчика: "Нет".

    Разве это  не яркая  иллюстрация еще одной сферы "общения" с детьми,  для   которой  характерна   путаница:   вечного   камня преткновения  -   дисциплины!  Способ   "приведения  к  порядку" мальчика вызвал  у него  настолько острые  чувства обиды, гнева, возмущения, что  он никогда  не простит  родителям и  не забудет этот печальный  случай, разве  что психолог  специально  поможет ему. Подумать  только! Прошло  семь лет, а Том все еще страдает!

Почему именно  этот инцидент  так глубоко врезался ему в память? Ведь бывало, что Тома наказывали и раньше, и это не травмировало так сильно  его психику, а может, даже иногда шло ему на пользу,  Не произошло  ли это потому, что он уже сам чувствовал раскаяние  и переживал  из-за разбитого  окна?  Может,  он  уже  достаточно страдал,  и  не следовало усугублять это физическим наказанием? Не  могла ли  порка окончательно  убедить Тома,  что его родители не понимают его  как человека  и  не  сочувствуют  его  страданиям?

Может, именно в эту тяжелую для мальчика минуту вместо жестокого истязания ему  нужно было особое понимание и родительское тепло? Если это  так, как  родители Тома  могли догадаться?  И как  они могли различить,  какая  форма дисциплинарного наказания была бы наиболее приемлемой именно для этой конкретной ситуации?

    А вы,  друзья-родители, что  думаете? Должны  ли мы  заранее выбрать определенную линию поведения при воспитании ребенка? Как вы считаете,  нужна ли  здесь последовательность? И какая? Нужно ли наказывать  ребенка каждый  раз, когда  он плохо  себя ведет?  Если да,  то как?  Если нет,  то что же делать нам, родителям? Что такое дисциплина?  Дисциплина и  наказание - разве это синонимы?

Стоит  ли   нам,  родителям,   специально  изучить  какую-нибудь педагогическую теорию,  например, "школу тренировки родительской эффективности"  и   придерживаться  лишь   ее?  Или   мы  должны полагаться на  наш собственный  здравый смысл и интуицию? Когда и как?

             Все   эти   вопросы   мучают   любого   родителя,   серьезно относящегося к  своим обязанностям. Нас, родителей, бомбардируют книгами, статьями,  семинарами на  тему - "Как правильно растить наших  детей".  Подходы  самые  разнообразные  -  от  "кнута  до пряника".     Короче -  как могли  бы родители Тома справиться с ситуацией так, чтобы  улучшить дисциплину  мальчика,  но  в  то  же  время сохранить с  ним любящие,  теплые отношения?  Мы еще  вернемся к этому трудному вопросу ниже.

            Я думаю,  все родители  согласятся, что в наше время растить детей особенно  сложно. Одна  из причин:  ребенок слишком  много времени находится  вне семьи  - под  контролем и влиянием других (школа, церковь,  сверстники, соседи  и т.д.).  Именно поэтому у многих  родителей   появляется  ощущение,  что  как  бы  они  ни старались быть  хорошими  родителями,  их  усилия  слишком  мало перевешивают посторонние влияния на их ребенка.

Правда – обратное!

На самом  деле  все  наоборот.  Все  изученные  мной  работы психологов подтверждают,  что практически в каждом случае победа - на  стороне Дома.  Влияние родителей,  оказывается, может быть сильнее  постороннего   влияния.  Именно  Домашний  Очаг  держит первенство  и   определяет,  насколько   счастливым,   внутренне

защищенным и  уравновешенным растет ребенок, как он уживается со взрослыми,  сверстниками,  детьми  других  возрастов,  насколько уверен в  себе и  своих  способностях  подросток,  насколько  он доброжелателен или  равнодушен, как  он реагирует  на незнакомую ситуацию. Да,  да, именно  Дом, несмотря  на многие  отвлекающие ребенка обстоятельства, оказывает самое сильное влияние на него.

Но Дом  не  единственное,  что  определяет,  каким  вырастет ребенок. Лучше  не впадать в крайность, полностью обвиняя Дом во всех осложнениях  и разочарованиях. Для полноты и объективности, по-моему, следует принять во внимание второй по значению фактор, влияющий на ребенка.

Врожденный темперамент

    На самом  деле,  существует  много врожденных темпераментов. К настоящему   времени    идентифитированы   9.    Соответствующие исследования провели  Стелла Чесс  и  Александр  Томас,  которые описали полученные  данные  в  книге  "Темперамент  и  нарушения поведения у  детей".(Stella Chess, Alexander Thomas. "Temperament and Behavior Disorder in Children". New York: Univ. Press, 1968). Эта  книга считается  классической, и она действительно внесла  серьезный вклад в науку о поведении. В ней подробно  объясняется,   почему  у   детей   есть   определенные индивидуальные  свойства,  характерные  только  для  них.  Книга помогает понять,  почему одних  детей легче растить. Почему одни  дети симпатичнее и доброжелательнее и почему с некоторыми детьми легче справиться.  Почему могут оказаться такими разными дети из одной семьи или растущие в очень сходных условиях.

Доктора Чесс  и Томас  убедительно показали,  что то,  каким вырастет ребенок,  определяется не  только домашней обстановкой, но также  и его  собственными личностными  характеристиками. Эти исследования привели к поразительным результатам, т. к. облегчили несправедливые обвинения против родителей, воспитывающих трудных детей. К  сожалению, для  многих (в  том числе и профессионалов) характерна несчастная  привычка  считать,  что  только  родители полностью  виноваты   во  всем,   что   касается   их   ребенка.  Исследование Чесс  и Томаса  доказали, что некоторые дети больше склонны к осложнениям, чем другие.  

Давайте  вкратце  рассмотрим  результаты  исследований  этих специалистов. Уже  в палате  для новорожденных  в  роддоме  было выделено  девять   темпераментов.  Эти  темпераменты  не  только врожденные, но  и самые  главные  характеристики  ребенка  и,  в основном, сохраняются  у него  в дальнейшем.  Окружение  ребенка может слегка  видоизменить эти  характеристики, но тем не менее, темпераменты глубоко укореняются в личности ребенка, их с трудом можно переделать   и  они могут  сопровождать человека в течение всей его жизни. Каковы же эти врожденные темпераменты?

1. Уровень активности - степень наследственной моторной активности, определяющая, активным или пассивным является ребенок.

2. Ритмичность (регулярность или нерегулярность) - предсказуемость таких функций, как голод, тип питания, выделений, ритм цикла сон-бодрствование.

3. Приближение или удаление - это тип естественной реакции ребенка на такие новые стимулы, как незнакомая еда, игрушка или человек.

4. Приспособляемость - скорость и легкость, с которой ребенок способен видоизменять свое поведение в ответ на изменение окружающей среды и структуры.

5. Интенсивность - количество энергии, используемой при выражении эмоций и настроений.

6. Порог реактивности - уровень интенсивности стимула, требуемого для того, чтобы проявилась нужная реакция.

7. Качество настроения (положительный настрой в противовес отрицательному): веселый, приятный, радостный, дружелюбный характер по контрасту с неприятным, капризным, крикливым, недоброжелательным поведением.

8. Способность отвлекаться - характеризует степень влияния посторонних помех на способность сконцентрировать внимание на своей линии поведения.

9. Интервал внимания и настойчивость - продолжительность времени, в течение которого ребенок сосредоточен на активной деятельности и продолжительность активности в случае возникновения препятствий.

                Как вы,  наверное, заметили,  3, 4, 5 и 7 типы темпераментов играют наиболее  решающую роль  при определении  того, насколько будет легко  или трудно  вырастить ребенка  и заботиться  о нем. Ребенок с  высокой степенью  реактивности  ("Спичка"),  ребенок, склонный замыкаться  при изменении ситуации ("Улитка"), ребенок, с трудом приспосабливающийся к новым ситуациям ("Черепаха"), или ребенок, у  которого обычно  плохое настроение  ("Нытик"), - эти дети  крайне   подвержены  стрессам,   особенно  при  завышенных родительских ожиданиях. И, к сожалению, именно этим детям обычно достается меньше любви и привязанности со стороны взрослых.

    Какой урок  можем извлечь  из этого  мы, родители?  Основные характеристики  ребенка,  очевидно,  непосредственно  связаны  с типом материнской  заботы и  воспитания, который он получает. На основе эти девяти темпераментов Чесс и Томас выработали цифровые показатели для  оценки новорожденных.  Эти  данные  позволили  им четко предсказать,  какие младенцы  будут "легкими", о ком будет достаточно просто  заботиться,  с  кем  приятно  общаться,  кого несложно  (относительно,  конечно!)  растить.  Новорожденные,  о которых сложнее заботиться,  с которыми тяжелее общаться, которых мучительнее  растить, - это т. н. "трудные" дети. Они потребуют от  своих матерей значительно большей отдачи, чем "легкие" дети.

    Затем  Чесс   и  Томас  сравнили,  как  развиваются  дети  в зависимости от  типа материнского  ухода за  ними. Исследователи изучали  младенцев,   которым  повезло   с   любящими   матерями (женщинами, желавшими  своих детей  и создавшими дома обстановку любви и  доброжелательности, когда  дети  чувствовали,  что  они нужны и их принимают такими, как они есть). Чесс и Томас изучали "нелюбящих"   матерей    (матерей,   которые   сознательно   или подсознательно отвергали  своих детей  или не могли создать дома атмосферу любви  и доброжелательности,  когда дети  чувствовали, что их не принимают и не любят).

       Схема на стр. 18 суммирует полученные ими данные:

    ____________________________________________________________

           любящие матери                      нелюбящие матери

    ____________________________________________________________

    легкие младенцы     +     +               +        -

    ____________________________________________________________

    трудные младенцы    +     -               -        -

    ____________________________________________________________

    Как вы  видите,  "любящие  матери"  и  "легкие  младенцы"  - замечательное сочетание.  Эти дети хорошо развиваются, почти без всяких отрицательных последствий и отклонений.

    "Любящие матери", имеющие "трудных" младенцев, встречаются с некоторыми  осложнениями   при  воспитании,  но  эти  осложнения преимущественно кончаются  благополучно. В  целом,  в  атмосфере нежности и заботы любящих матерей эти дети развиваются хорошо.

    "Легкие" дети "нелюбящих матерей" в общем развиваются не так хорошо. У  них больше  осложнений, чем у "трудных" детей любящих матерей.  Их   жизненный  опыт  был  скорее  отрицательным,  чем  положительным.

    Как вы,  наверное, уже  легко догадались, самые несчастные - это  "трудные"  дети  нелюбящих  матерей.  Эти  бедные  существа находятся  в  таких  тяжелых  условиях,  что  их  соответственно считают детьми  с "повышенным  риском".  Эти  дети  находятся  в душераздирающем положении,  им грозят  все мыслимые опасности от совращения в малолетстве до сиротства, когда родители бросают их  на произвол  судьбы. Это  в самом деле дети с настолько высокими показателями факторов риска, что можно ожидать чего угодно.

    Итак,  сопоставив  вместе  эти  ценнейшие  материалы,  можно выявить некоторые  исключительно важные  факты. Прежде всего то, как ребенок  будет проявлять  себя в  этом мире,  не обусловлено исключительно  родительским   уходом  и   домашней  обстановкой.

Основные  врожденные  характеристики  каждого  ребенка  серьезно  влияют на  то, как  он растет, развивается и как формируется его личность.     Эти черты  также влияют  и часто определяют, насколько легко или трудно  ухаживать за  ребенком и  насколько трудным,  фрустирующим  он может оказаться для своих родителей. Это, в свою очередь, влияет на то,  как родители  обращаются со  своим ребенком. Как видите, весьма похоже на улицу с двухсторонним движением.  Моя ежедневная врачебная практика подтверждает, что знание этих фактов помогает многим родителям избавиться от тягостного чувства вины.

    Другой важный  урок, который  должны извлечь  родители:  для наилучшего  развития   ребенка  важнее   тип   материнства   (и,  естественно,  отцовства),   чем  тип   врожденного  темперамента ребенка. Изучите снова таблицу. Хотя растить "трудного" ребенка, конечно, сложнее, но тип эмоционального отношения при воспитании имеет  больше  влияния  при  определении  конечного  результата.             Родительское   отношение    может   изменить    эти   врожденные темпераменты в положительную или отрицательную стороны.

                Об этом  и наша  книга; это  своего рода  книга - "как быть" (know-how), т. е.  как относиться  к своему ребенку так, чтобы он рос  достойным   человеком  и   выявил  все  свои  потенциальные возможности, как  обеспечить своему ребенку наиболее полноценным  образом эмоциональное питание, тот душевный комфорт, то душевное равновесие, в  котором он  так нуждается. Ясно, что невозможно в книге  рассказать обо  всех аспектах воспитания. Поэтому я включил  наиболее   существенный  материал  для  тех  родителей, которые серьезно относятся к своим обязанностям и хотят хорошо и эффективно воспитывать своих детей.

    Само собой разумеется, что большинство родителей любит своих детей. Предполагается  однако, что родители естественным образом умеют выразить  свои чувства  по отношению  к ребенку.  Но это - глубочайшее заблуждение  нашего времени. Большинству родителей не удается   естественным    образом   проявлять   свою   сердечную привязанность к  своим детям  главным образом потому, что они не знают, как  это делать. В результате, многие современные дети не чувствуют, что  их искренне,  безусловно, безоговорочно  любят и принимают такими, какие они есть.

            В этом,  по-моему, суть  проблем современных  детей. Если  в основе взаимодействий  и взаимоотношений  родителей и  детей  не лежит  истинная любовь,   все   остальное   (дисциплина,   отношения   со сверстниками, успехи  в школе)  покоится тогда  на  фальшивом  и зыбком фундаменте, что чревато всевозможными осложнениями.

            Эта книга  поможет родителям  обеспечить крепкую  и надежную основу для  установления глубоких  и искренних  эмоциональных уз любви, связывающих родителей и детей.

ВНИМАНИЕ! Полностью  книгу Росса Кэмпбелла «Как на самом деле любить детей» в переводе Ренаты Равич  можно заказать на CD по адресу renata-san@yandex.ru

-=Наверх=-

©Рената Равич 2006
Все права защищены